Ακόμα και τα πιο ευτυχισμένα ζευγάρια αντιμετωπίζουν συγκρούσεις. Αλλά αυτό για το οποίο τσακώνονται αποκαλύπτει πολλά για το τι λείπει από μια συζυγική σχέση.
Σύμφωνα με μια δημοσκόπηση της υπηρεσίας YouGov σε 1.000 Αμερικανούς ενήλικες, οι πιο συνηθισμένοι λόγοι για τους οποίους τα ζευγάρια τσακώνονται είναι οι εξής:
- Κακός τόνος φωνής ή στάση απέναντι στον άλλον
Ένας ”ξινός” τόνος ή στάση απέναντι στο έτερον ήμισυ – μια ελαφρώς υψωμένη φωνή, ένα σαρκαστικό σχόλιο, ένα γύρισμα των ματιών στη μέση της συζήτησης – είναι μακράν ο πιο συνηθισμένος λόγος για τον οποίο τα ζευγάρια τσακώνονται. Για το άτομο που το εκδηλώνει, μπορεί να μην φαίνεται και τόσο σημαντικό. Αλλά για τον σύντροφο που το δέχεται, ”χτυπάει” άμεσα στο νευρικό σύστημα επειδή μεταφράζεται σε περιφρόνηση.
Στην έρευνα για τον γάμο, η περιφρόνηση είναι ένας από τους πιο αξιόπιστους προγνωστικούς παράγοντες διαζυγίου. Σε αντίθεση με την απροκάλυπτη κριτική, η περιφρόνηση εκφράζεται ”μεταμφιεσμένη” υπό τη μορφή μη λεκτικών χειρονομιών.
Πώς να το ξεπεράσετε: Αντισταθείτε στην παρόρμηση να αντεπιτεθείτε. Το να σβήσεις τη φωτιάς με φωτιά δεν λειτουργεί ποτέ, οπότε προσπαθήστε να το ξεκαθαρίσετε: «Αυτό μου φάνηκε υποτιμητικό. Μπορούμε να προσπαθήσουμε ξανά;» Αυτό δίνει στον σύντροφό σας την ευκαιρία να διορθώσει την πορεία του και δεν κλιμακώνει αμέσως τα πράγματα.
Αν είστε εσείς που ”επιτίθεστε”, τσεκάρετε τον εαυτό σας και τις αντιδράσεις σας πριν πείτε οτιδήποτε άλλο. Νιώθετε ότι δεν σας ακούνε; Νιώθετε απογοητευμένοι; Ο εντοπισμός του τι τροφοδοτεί την περιφρόνηση είναι το πρώτο βήμα για να μην βλάψετε τη σχέση σας.
- Οικογενειακές σχέσεις
Οι διαφωνίες σχετικά με τις οικογενειακές σχέσεις συχνά αντανακλούν θεμελιώδεις αποκλίσεις και ανεκπλήρωτες ανάγκες.
Ο ένας σύντροφος μπορεί να αισθάνεται ότι δεν υποστηρίζεται ή ότι έχει παραγκωνιστεί, ειδικά αν ο σύζυγός του φαίνεται να υπερασπίζεται την πλευρά της οικογένειάς του. Σε καταστάσεις που αφορούν παιδιά, οι διαφωνίες συνήθως καταλήγουν σε συγκρούσεις αξιών – όπου κάθε σύντροφος αισθάνεται ότι οι βασικές του γονικές πεποιθήσεις απορρίπτονται.
Κανένας από τους δύο σύντροφους δεν έχει «δίκιο» ή «άδικο» σε αυτά τα σενάρια. Στην πραγματικότητα, πιθανότατα αναζητούν ακριβώς το ίδιο πράγμα: κάποιον που να είναι στο πλευρό τους.
Πώς να το ξεπεράσετε: Ένα καλό σημείο για να ξεκινήσετε είναι να καθησυχάσετε ο ένας τον άλλον. Για παράδειγμα σκεφτείτε μια προσέγγιση του τύπου: «Αγαπώ την οικογένειά μου, αλλά είσαι ο σύντροφός μου. Πώς μπορούμε να βρούμε μια λύση που να ανταποκρίνεται στις ανάγκες και τις αξίες μας;»
Στη συνέχεια, μιλήστε για τα όριά σας ως ομάδα: τι να κάνετε όταν ξεπεραστεί ένα όριο ή πώς να δείξετε αλληλεγγύη μπροστά στους άλλους (ακόμα και όταν διαφωνείτε κατ’ ιδίαν).
ΔΙΑΒΑΣΕ ΑΚΟΜΑ: Σχέσεις: Κορυφαία ψυχολόγος αποκαλύπτει το μυστικό των ευτυχισμένων ζευγαριών σε όλο τον κόσμο
- Δουλειές του σπιτιού
Οι άνθρωποι συχνά υποθέτουν ότι οι διαφωνίες για τις δουλειές αφορούν τις ίδιες τις δουλειές – τα πιάτα που αφήνονται στο νεροχύτη, τα ρούχα που στοιβάζονται, τα σκουπίδια που δεν βγαίνουν ποτέ έξω. Αλλά αν αυτό ίσχυε, αυτά τα ζητήματα θα λύνονταν γρήγορα με ένα απλό διάγραμμα εργασιών.
Αντίθετα, το πραγματικό πρόβλημα είναι η άνιση κατανομή της εργασίας. Σύμφωνα με έρευνα, ένας σύντροφος σε μια σχέση συνήθως επωμίζεται το μεγαλύτερο μέρος των οικιακών εργασιών. Αλλά δεν απλώς διπλώνουν τα ρούχα και μαγειρεύουν τα γεύματα, αλλά διαχειρίζονται επίσης τα ραντεβού, συντονίζουν τους λογαριασμούς και παρακολουθούν την ευημερία όλων, εκτός από τη δική τους.
Αυτό το «αόρατο φορτίο» σε μεγάλο βαθμό δεν αναγνωρίζεται και αυτή η έλλειψη αναγνώρισης είναι συνήθως το σημείο όπου ξεκινούν οι καβγάδες.
Πώς να το ξεπεράσετε: Αυτή η δυναμική μπορεί συχνά να αλλάξει αν αυτό το φορτίο το βγάλετε από πάνω σας, μιλώντας γι αυτό. Ακόμα και το να πείτε απλώς «Δεν είχα συνειδητοποιήσει πόσα έκανες, ευχαριστώ», δίνει στον σύντροφό σας την αναγνώριση που χρειάζεται να ακούσει.
Από εκεί και πέρα, συνεργαστείτε για να αναδιανείμετε τις εργασίες με τρόπο που να φαίνεται βιώσιμος. Μπορεί οι δουλειές να μην μοιράζονται δίκαια κάθε μέρα, αλλά τουλάχιστον θα νιώθετε ότι και οι δυο έχετε δουλέψει γι αυτό.
- Στυλ επικοινωνίας
Αυτό είναι ένα από τα πιο δύσκολα προβλήματα που πρέπει να λύσετε. Σε πολλές περιπτώσεις, μέχρι τα ζευγάρια να φτάσουν να μαλώνουν για το πώς μιλάνε μεταξύ τους, το αρχικό ζήτημα έχει ήδη αγνοηθεί.
Εάν η συζήτηση αντιμετωπίζεται με αμυντική στάση ή κριτική ή κωλυσιεργία, ο καβγάς θα μετατοπίσει την εστίασή του από το αρχικό ζήτημα. Αντίθετα, γίνεται θέμα του πόσο άσχημα πάει η συζήτηση.
Πώς να το ξεπεράσετε: Μια απλή στρατηγική που χρησιμοποιούν τα επιτυχημένα ζευγάρια είναι ο «κανόνας των πέντε δευτερολέπτων»: Αυτό δίνει μια πολύ αναγκαία παύση, χωρίς τις αρνητικές επιπτώσεις της έξαρσης.
Όταν επιστρέψετε στη συζήτηση, προσπαθήστε να τα πείτε όλα ειλικρινά πριν συνεχίσετε να εκφράζετε τα παράπονά σας.
ΑΜΕΣΩΣ ΜΕΤΑ: Ποιες είναι οι 5 ”γλώσσες της αγάπης” και γιατί είναι το κλειδί μιας σχέσης που αντέχει ό,τι κι αν συμβεί
