Αφορμή για το άρθρο αυτό της Huffington Post αποτέλεσε το ντοκιμαντέρ του Netflix, Operation Varsity Blues, που εμβαθύνει στο σκάνδαλο εισαγωγών σε κολέγια του 2019. Ο συγγραφέας του άρθρου, δηλώνει έκπληκτος, από την αίσθηση του ”δικαιώματος” που παρουσιάστηκε σε όλα τα επίπεδα – από τους γονείς μέχρι τα παιδιά, και γράφει με αυτό ως αφορμή:
”Χτύπησα τον εαυτό μου στην πλάτη, γνωρίζοντας ότι οι δύο άγγελοί μου δεν θα ήταν ποτέ σαν κι αυτούς, και ότι δεν έχουν ψευδαισθήσεις ότι θα τους δοθεί κάτι στη ζωή.
Μετά τσακώθηκα με το 2χρονο μου, ο οποίος αρνήθηκε να σκύψει και να μαζέψει μια συσκευασία δημητριακών που είχε πετάξει στο πάτωμα, γιατί «εγώ κουρασμένο!». Και άκουσα το παιδί του νηπιαγωγείου μου να ζητά ένα παιχνίδι που είχε δει σε μια βιτρίνα στο δρόμο του σπιτιού από το σχολείο, το οποίο αισθανόταν σίγουρο ότι θα έπρεπε να είναι δικό του, και όταν το ρώτησα, μου είπε απλά: «Επειδή το θέλω;»
Η αίσθηση του δικαιώματος είναι μια δύσκολη λέξη που περιλαμβάνει μια σειρά συμπεριφορών, από μικρές καθημερινές εκδηλώσεις κακομάθησης έως γονείς που δωροδοκούν σχολεία για να βάλουν το παιδί τους που δεν το αξίζει στο κολέγιο. Φυσικά, οι περισσότεροι γονείς δεν ξεκινούν για να αναθρέψουν τέτοια παιδιά ου τα θέλουν όλα δικά τους, αλλά οι ειδικοί λένε ότι υπάρχουν ορισμένα κοινά λάθη που οι μαμάδες, οι μπαμπάδες και όσοι τα φροντίζουν κάνουν στην πορεία, τα οποία μπορούν να συμβάλουν στο να μεγαλώσουν τα παιδιά με την αίσθηση ότι τους οφείλουμε κάτι (οτιδήποτε). Ακολουθούν τέσσερα που πρέπει να έχετε κατά νου.
Λάθος 1: Δεν τα διδάσκετε ενεργά πώς να αντιμετωπίζουν το να μην έχουν αυτό που θέλουν ή να χάνουν.
Πρώτον, όσον αφορά τον έλεγχο της παιδικής αίσθησης του δικαιώματος, είναι σημαντικό για τους γονείς μικρότερων παιδιών να είναι ρεαλιστές, εξηγεί η Aliza Pressman, συνιδρυτής του Κέντρου Γονέων Mount Sinai και οικοδεσπότης του podcast Raising Good Humans. Τα παιδιά κάτω των 4 ετών δεν έχουν αναπτύξει αυτό που είναι γνωστό ως «θεωρία του νου» ή τον γνωστικό μηχανισμό που μας επιτρέπει να αποδίδουμε πεποιθήσεις και συναισθήματα στον εαυτό μας και στους άλλους, είπε. Έτσι, είναι απολύτως κατανοητό γι αυτά να είναι βυθισμένα στα δικά τους συναισθήματα και στη δική τους προοπτική. Και είναι γι αυτό πολύ απίθανο να σταματήσουν, ας πούμε, να γκρινιάζουν επειδή δεν μπορούν να παρακολουθήσουν άλλο ένα επεισόδιο του «Paw Patrol».
«Αν ο εγκέφαλός σας δεν είναι γνωστικά έτοιμος να φανταστεί την εμπειρία κάποιου άλλου, είναι πιο δύσκολο να έχει ενσυναίσθηση», είπε η Pressman.
Ωστόσο, είναι σημαντικό, καθώς τα παιδιά μετακινούνται από την παιδική ηλικία στα σχολικά χρόνια, οι γονείς να τα διδάσκουν ενεργά ότι δεν θα έχουν πάντα αυτό που θέλουν. Οι γονείς θα πρέπει επίσης να εξηγούν στα παιδιά ότι το να μην έχουν αυτό που θέλουν μπορεί να είναι άσχημο, κάτι που είναι όμως αναμενόμενο.
Για παράδειγμα, όταν το παιδί σας ψωνίζει για το δώρο γενεθλίων ενός φίλου και ζητά ένα παιχνίδι για τον εαυτό του, μην ενδώσετε, προέτρεψε η Pressman. Αντίθετα, ίσως πείτε κάτι σαν: «Πάμε στο κατάστημα για να αγοράσουμε ένα δώρο για τον Μπίλι. Ξέρω ότι μερικές φορές μπορεί να είναι δύσκολο και είναι δύσκολο να συγκεντρωθείς», είπε η Pressman. Αυτό είναι όλο.
Τους δίνετε χώρο να παλέψουν με το πώς είναι να μην έχουν αυτό που θέλουν και τους δείχνετε ότι περιμένετε από αυτούς να το ξεπεράσουν. Μπορεί να είναι ένα αρκετά ισχυρό μάθημα, ειδικά όταν επαναλαμβάνεται συχνά ως φυσικό μέρος της ενηλικίωσης.
Λάθος 2: Δεν τους δίνετε αρκετές ευθύνες στο σπίτι.
«Η διδασκαλία της υπευθυνότητας είναι ένα τεράστιο, τεράστιο καθήκον των γονέων», είπε η Pressman. Και είναι ένα υπέροχο αντίδοτο στην αίσθηση του δικαιώματος, ειδικά όσον αφορά τη βοήθεια στο σπίτι.
Τα καθήκοντα δεν χρειάζεται να είναι τεράστια και αυτή είναι μια περίπτωση όπου μπορείτε να ξεκινήσετε από πολύ νωρίς.
«Να φέρουν το πιάτο τους στην κουζίνα. Σκουπίστε το τραπέζι. Μπορείτε να το κάνετε αυτό όταν είστε 3», είπε.
«Το να έχετε καθήκοντα κατάλληλα για την ηλικία δεν είναι επιβαρυντικό. δείχνει ότι είστε ένα χρήσιμο μέλος του νοικοκυριού».
Αλλά ακόμα κι αν παραπονεθούν, συνεχίζει. «Ούτε εγώ θέλω να βάλω τα πιάτα στον νεροχύτη», είπε η Pressman, γελώντας. «Μόνο και μόνο επειδή δεν θέλεις να το κάνεις, δεν σημαίνει ότι δεν πρέπει».
Δυστυχώς, εκτιμήσεις δείχνουν ότι ο αριθμός των παιδιών που κάνουν τακτικά δουλειές πέφτει. Περίπου το 80% των γονέων είχαν δουλειές μεγαλώνοντας, αλλά μόνο το 30% κάνει τα παιδιά τους να τις κάνουν, σύμφωνα με μια δημοσκόπηση της Braun Research, μιας εταιρείας έρευνας αγοράς.
Η ενίσχυση μιας αίσθησης ικανότητας μέσω ορισμένων βασικών ευθυνών στο σπίτι μπορεί να βοηθήσει στην ενίσχυση της αυτοπεποίθησης των παιδιών με έναν τρόπο που το κουβαλάνε μαζί τους σε όλη τη ζωή τους, είπε η Pressman – και η έρευνα το επιβεβαιώνει. Μια μακροχρόνια μελέτη διαπίστωσε ότι τα παιδιά που συμμετείχαν σε βασικά οικιακά καθήκοντα όταν ήταν 3 και 4 ετών είχαν υψηλότερη αίσθηση αυτοπεποίθησης και υπευθυνότητας όταν ήταν ενήλικες.
Λάθος 3: Δεν έχετε ξεκάθαρους δικούς σας κανόνες.
Τα όρια είναι πολύ σημαντικά για την ανατροφή παιδιών χωρίς δικαιώματα, είπε η Pressman, και «αν παρατηρήσετε ότι είστε ασυνεπείς», αυτό είναι ένα κόκκινο σημαιάκι.
Αλλά είναι δύσκολο να είσαι συνεπής αν δεν είσαι ξεκάθαρος για το ποιες είναι πραγματικά οι γραμμές σου.
Γι αυτό, κάντε έναν έλεγχο: Ποιες είναι μερικές από τις γραμμές που θέλετε πραγματικά να κρατήσετε; Ποια όρια είναι σημαντικά για εσάς (και τον σύντροφό σας στην ανατροφή παιδιών, αν έχετε); Και πόσο συνεπείς είστε πραγματικά στο να διατηρήσετε αυτά τα όρια; Αυτό μπορεί να αφορά μικρές καθημερινές συνήθειες έως και μεγαλύτερες προσδοκίες για το πώς θα θέλατε το παιδί σας να συμπεριφέρεται ως πολίτης του κόσμου.
«Φυσικά, αν είστε εξαντλημένοι και ενδίδετε, δεν πρέπει να ανησυχείτε: “Αυτό το παιδί θα γίνει ένας τρομοκράτης”», είπε η Pressman. «Σκεφτείτε το με ισορροπημένο τρόπο – και δώστε στον εαυτό σας ένα διάλειμμα».
Μπορείτε ας πούμε, να ”κολλάτε” στην τήρηση των κανόνων στο 75% του χρόνου και στη συνέχεια να δίνετε στον εαυτό σας άδεια να υποχωρεί το 25% του χρόνου όταν είστε εξαντλημένοι και δεν θέλετε άλλη μάχη, είπε η Pressman – ή και πάλι, όποια παρόμοια εξίσωση σας φαίνεται σωστή. Απλώς αφιερώστε λίγο χρόνο για να το σκεφτείτε, αντί να τα βάζετε όλα σε αυτόματο πιλότο.
Επίσης, λάβετε υπόψη ότι η αυστηρότητα μπορεί πραγματικά να βοηθήσει στον έλεγχο της αίσθησης προνομίου των παιδιών, αλλά μπορείτε να είστε συμπονετικοί και αυστηροί ταυτόχρονα.Η δουλειά σας ως γονέας όταν θέτετε όρια και τα τηρείτε είναι να τα βοηθήσετε να αντιμετωπίσουν τα συναισθήματα λύπης ή απογοήτευσης ή θυμού που μπορεί να προκύψουν, ώστε να μπορούν να το κάνουν αυτό σε όλη τη διάρκεια της ζωής τους.
Λάθος 4: Aδυνατείτε να δώσετε το καλό παράδειγμα.
Τα παιδιά παρατηρούν απολύτως πώς συμπεριφέρονται οι γονείς τους στους άλλους και μαθαίνουν πάρα πολλά με αυτόν τον τρόπο.
«Το πρώτο πράγμα που θέλετε πάντα να κάνετε είναι να δείτε πώς συμπεριφέρεστε στους άλλους», είπε η Pressman. Ένας απλός έλεγχος για να έχετε κατά νου είναι να ρωτήσετε τον εαυτό σας: «Είμαι περήφανος για το πώς συμπεριφέρομαι αυτή τη στιγμή;» πρότεινε.
Και πάλι, οι γονείς είναι επιρρεπείς σε λάθη. Όλοι θα κάνουμε λάθη. Αλλά τα παιδιά μας παρατηρούν και μαθαίνουν πώς να συμπεριφέρονται από εμάς.
Αυτό το άρθρο εμφανίστηκε αρχικά στο HuffPost.
