Το να βγάζεις προς τα έξω την ευάλωτη πλευρά του εαυτού σου μπορεί να είναι κάτι όμορφο (κι επίσης πάαααρα πολύ της μόδας στα social). Επίσης είναι βασική παράμετρος για όποιον επιθυμεί να δημιουργήσει και να διατηρήσει ουσιαστικές σχέσεις στη ζωή. Αλλά τίποτε δεν είναι καλό, όταν γίνεται καθ’υπερβολή, ιδιαίτερα δε όταν πρόκειται για την αποκάλυψη της ψυχής σου, αυτό που ονομάζεται «floodlighting».
Ο όρος επινοήθηκε από την Brené Brown, συγγραφέα του The Power of Vulnerability: Teachings of Authenticity, Connections and Courage, ως «floodlighting» (προβολέας) η πρακτική της υπερβολικής κοινοποίησης βαθιά προσωπικών πληροφοριών με τρόπο που μπορεί να φαίνεται ευάλωτος, αλλά στην πραγματικότητα μπορεί να έχει το ακριβώς αντίθετο αποτέλεσμα, λειτουργώντας περισσότερο ως ένας αμυντικός μηχανισμός για την προστασία του ατόμου από την πραγματική ευαλωτότητα.
Τον τελευταίο καιρό, ο όρος έχει γίνει πρωτοσέλιδο, πρωινές εκπομπές και νήματα στο reddit ως μια τοξική τάση ραντεβού στην οποία οι «floodlighters» αποκαλύπτουν έντονες πληροφορίες νωρίς σε μια προσπάθεια να επιβάλουν μια σύνδεση ή να δημιουργήσουν μια ψευδή αίσθηση οικειότητας με έναν πιθανό νέο σύντροφο.
Κατά κάποιο τρόπο, το floodlighting θυμίζει αυτό που η Carrie Bradshaw στο Sex and the City κάποτε αποκάλεσε «συναισθηματική πορνεία» αφού αποκάλυψε τις λεπτομέρειες του τελευταίου χωρισμού της στον νέο της έρωτα. Αλλά ενώ όλοι έχουμε βρεθεί σε συναισθηματική πορνεία μετά από μερικά πάρα πολλά ποτά ή μια πολύ πρόσφατη ερωτική απογοήτευση, υπάρχει διαφορά μεταξύ του τοξικού floodlighting και της τυχαίας αποκάλυψης πάρα πολλών πολύ νωρίς.
«Δεν είναι το μοίρασμα από μόνο του που είναι προβληματικό. Το πρόβλημα είναι το μοίρασμα πολλών πληροφοριών νωρίς για να υπάρχει μια σύνδεση», λέει η θεραπεύτρια Marisa T. Cohen, PhD, ειδικός σχέσεων στην εφαρμογή γνωριμιών Hily. «Είναι το κίνητρο πίσω από το μοίρασμα που έχει σημασία».
Τι είναι το Floodlighting στα Ραντεβού;
Σε ένα πλαίσιο ραντεβού, το floodlighting συμβαίνει όταν ένα άτομο μοιράζεται συναισθηματικά έντονες ή ευάλωτες πληροφορίες σε μια προσπάθεια να επιταχύνει μια σύνδεση. Βασικά, χρησιμοποιούν υπερβολική δόση ευαλωτότητας ως συντόμευση για οικειότητα.
«Αυτό μπορεί να είναι προβληματικό, καθώς η οικειότητα απαιτεί αμοιβαιότητα και η ευαλωτότητα απαιτεί χρόνο», λέει η Cohen, προσθέτοντας ότι το floodlighting φέρνει επίσης το άτομο σε μια άδικη θέση, στην οποία μπορεί να αισθάνεται πιεσμένο να μοιραστεί υπερβολικά τον εαυτό του.
Σε ένα πρόσφατο επεισόδιο του On Air With Ryan Seacrest, η συμπαρουσιάστρια Sisanie εξήγησε ότι παραδείγματα floodlighting μπορεί να περιλαμβάνουν «κάποιον που μόλις γνωρίσατε ξαφνικά να μοιράζεται λεπτομέρειες για έναν επώδυνο χωρισμό, οικογενειακά ζητήματα ή προηγούμενα τραύματα, κάνοντάς σας να νιώθετε υποχρεωμένοι να τον παρηγορήσετε».
Ένας floodlighter μπορεί να γνωρίζει ή να μην γνωρίζει τα πραγματικά κίνητρα πίσω από αυτή τη συμπεριφορά, αλλά εξακολουθεί να είναι μια χειριστική τακτική, ακόμη και αν δεν χρησιμοποιείται συνειδητά ή σκόπιμα με γνώμονα τη χειραγώγηση.
Ουσιαστικά, θα μπορούσατε να συγκρίνετε το floodlighting με ένα είδος love bombing, εκτός από το ότι αντί να σας προσφέρει δώρα και στοργή για να επιταχύνει μια σχέση, ένας floodlighter βασίζεται στο τραύμα της παιδικής ηλικίας και σε βαθιές συζητήσεις για να δημιουργήσει μια ”βιτρίνα” άμεσης οικειότητας.
Κάποιοι που κάνουν ραντεβού μπορεί επίσης να χρησιμοποιήσουν το floodlighting ως ένα είδος τεστ για να δουν αν ένα πιθανό ερωτικό ενδιαφέρον μπορεί να τους «διαχειριστεί».
Είναι το Floodlighting Πάντα Τοξικό;
Και πάλι, υπάρχει μια διαφορά μεταξύ του floodlighting και του υπερβολικού μοιράσματος. Ο Cohen λέει ότι οι άνθρωποι μπορεί να μοιράζονται πολλά με ένα ραντεβού ή έναν υποψήφιο σύντροφο νωρίς για διάφορους (μη τοξικούς) λόγους, συμπεριλαμβανομένου του γεγονότος ότι κάποιοι άνθρωποι είναι απλώς εκ φύσεως πιο ανοιχτοί και πρόθυμοι. Για άλλους, μπορεί να πρόκειται για νεύρα στο πρώτο ραντεβού, βιαστική προσπάθεια να γεμίσουν ή να αποφύγουν αμήχανες σιωπές ή άλλες εκδηλώσεις τελικά καλοήθους κοινωνικού άγχους.
Η υπερβολική κοινοποίηση περνάει σε δυνητικά τοξικό έδαφος floodlighting, ωστόσο, όταν κάποιος αποκαλύπτει πολλές έντονες, τραυματικές ή συναισθηματικά φορτισμένες πληροφορίες με τρόπο που μπορεί να κάνει το άλλο άτομο να νιώθει άβολα ή να πιέζεται να απαντήσει με τον ίδιο τρόπο.
Και ακόμα κι αν το floodlighting λειτουργεί και το άτομο που δέχεται νιώθει ότι θέλει να γίνει ευάλωτο με τρόπο που φαίνεται να δημιουργεί μια άμεση σύνδεση, δεν είναι απαραίτητα κάτι καλό. Και πάλι, το floodlighting δεν είναι πραγματική ευαλωτότητα και η οικειότητα που δημιουργεί δεν είναι πραγματική οικειότητα – είναι μια συντόμευση.
Αυτό δεν σημαίνει ότι το συναίσθημα «Θεέ μου, νιώθω σαν να ξέρω αυτό το άτομο όλη μου τη ζωή/μπορώ να του πω τα πάντα» μετά από ένα ιδιαίτερα υπέροχο πρώτο ραντεβού δεν είναι πραγματικό. Σίγουρα μπορεί να είναι, και αυτό μπορεί να είναι μια εξαιρετική βάση για να χτίσετε πραγματική οικειότητα – σταδιακά.
«Οι άνθρωποι τείνουν να ανοίγονται με την πάροδο του χρόνου καθώς αισθάνονται πιο ασφαλείς στη σύνδεση και χτίζουν εμπιστοσύνη», λέει η Cohen, προσθέτοντας ότι ο ρυθμός και το χρονοδιάγραμμα είναι διαφορετικά για κάθε ζευγάρι. Αλλά συνολικά, ο Cohen λέει ότι είναι σημαντικό η οικειότητα της σχέσης να αναπτύσσεται οργανικά. Αντί να επιβάλλουμε μια βαθιά συζήτηση για να δημιουργήσουμε τη σύνδεση, θα πρέπει να επιτρέψουμε σε αυτό να ”καλλιεργηθεί”, καθώς η σχέση μας εξελίσσεται.
