Ακόμη και τα πιο “δεμένα” ζευγάρια αντιμετωπίζουν συγκρούσεις. Αυτό που διαφοροποιεί τα συναισθηματικά έξυπνα ζευγάρια είναι η ικανότητά τους να παραμένουν συνδεδεμένα, ακόμα και όταν προκύπτουν διαφωνίες.
Συχνά οι ψυχολόγοι ανησυχούν περισσότερο για τα ζευγάρια που δεν τσακώνονται ποτέ, επειδή η πλήρης αποφυγή των συγκρούσεων μπορεί να κρύψει ανεπίλυτες διαφορές. Άλλωστε, όσο πιο κοντά είστε, τόσο πιο πιθανό είναι να συμβούν ρήξεις και ο τρόπος που τις χειρίζεστε έχει σημασία.
Ακολουθούν τρία πράγματα που κάνουν διαφορετικά τα συναισθηματικά έξυπνα ζευγάρια όταν βρίσκονται σε σύγκρουση.
- Δεν υποθέτουν το χειρότερο για την πρόθεση του συντρόφου τους
Όλοι το έχουμε βιώσει. Ένα αιχμηρό σχόλιο μπορεί να φαίνεται σαν ευθεία επίθεση στον χαρακτήρα σας. Αν ξεχνάτε να απαντήσετε, μπορεί αυτό να ερμηνευτεί ως έλλειψη φροντίδας.
Έρευνες δείχνουν ότι όταν τα ζευγάρια είναι σε δυσφορία, είναι πιο πιθανό να ερμηνεύσουν τη συμπεριφορά ενός συντρόφου με τρόπους που την κάνουν να φαίνεται σκόπιμη, σταθερή και προσωπική («το έκανες αυτό επειδή είσαι τέτοιο άτομο»).
Συμβουλή: Ζητήστε από τον σύντροφό σας να σάς εξηγήσει τις προθέσεις του για να μπορέσετε να τον κατανοήσετε.
- Αναλαμβάνουν την ευθύνη για τα συναισθήματά τους και σχεδιάζουν πώς να τα ελέγξουν από κοινού
Τα συναισθηματικά ευφυή ζευγάρια δεν περιμένουν από τον σύντροφό τους να διορθώσει τα συναισθήματά του, αλλά επίσης δεν αποκλείουν ο ένας τον άλλον. Η παρουσία ενός συντρόφου μπορεί να τους βοηθήσει να παραμείνουν ρυθμισμένοι και συνδεδεμένοι, ακόμα και σε θυμό ή απογοήτευση.
Η παύση κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης είναι μια από τις πιο δύσκολες δεξιότητες. Συχνά ενθαρρύνω τα ζευγάρια να σχεδιάζουν εκ των προτέρων με ένα σενάριο “καθαρής παύσης”, όπως: “Χρειάζομαι 20 λεπτά για να μην πω κάτι που θα μετανιώσω. Θα επιστρέψω.”
Το να παρακολουθείς και να δίνει σημασία ατον άλλον είναι επίσης τόσο σημαντικό όσο και η παύση. Τα ζευγάρια μπορούν επίσης να χρησιμοποιήσουν μικρούς τρόπους για να ηρεμήσουν μαζί: “Μπορούμε να καθίσουμε ο ένας δίπλα στον άλλον ενώ μιλάμε;” ή, “Μπορώ να σε αγκαλιάσω πρώτα, και μετά να συνεχίσουμε;”
- Το ενδιαφέρον τους για τον άλλον παραμένει, ακόμη και κατά τη διάρκεια συγκρούσεων
Το ενδιαφέρον έχει συνδεθεί με μεγαλύτερη εγγύτητα και οικειότητα στις συζητήσεις, ειδικά σε στιγμές διαφωνίας.
Ένας από τους λόγους για τους οποίους το ενδιαφέρον εξαφανίζεται, είτε πρόκειται για ένα, 10 ή 20 χρόνια, είναι επειδή αρχίζουμε να ζούμε με τις υποθέσεις μας. Λέμε στον εαυτό μας ότι ήδη γνωρίζουμε τι εννοούσε ο σύντροφός μας, τι ένιωσε και γιατί το έκανε, επειδή το άτομο απέναντί μας είναι τόσο οικείο.
Το πρόβλημα είναι ότι μόλις νομίζετε ότι ήδη γνωρίζετε τι συμβαίνει, σταματάτε να μαθαίνετε για την πραγματική εμπειρία του συντρόφου σας. Η σύγκρουση τότε μετατρέπεται σε δύο ανταγωνιστικές αφηγήσεις αντί για μια κοινή έρευνα για το τι πραγματικά συμβαίνει, ακόμα και όταν διαφωνείτε.
Αντί να υποθέτουν το χειρότερο, τα συναισθηματικά ευφυή ζευγάρια ζητούν να καταλάβουν ο ένας τον άλλον. Βλέπουν πραγματικά ποιος γίνεται ο σύντροφός τους, όχι ποιος θέλουν να είναι ή ποιος ήταν κάποτε.
